lundi 31 mai 2010
On finit tous par laisser sa trace internautique.
J'ai re-re-re-fait un blog d'écriture. J'y ai mis mon début de roman, si vous avez envie d'allez y jeter un coup d'oeil: Les Valses de Misia
samedi 22 mai 2010
Rougir, le visage enfoui derrière un éventail de Mallarmé.
« Aile que du papier reploie
Bats toute si t'initia
Naguère à l'orage et la joie
De son piano Misia. »
Quatre jolis vers inscrits de la main de Mallarmé sur un éventail qu'il avait offert à Misia Sert (Natanson alors) pour Noël, je crois.
Je sais pas, mais j'aimerais ça, moi, qu'un grand poète m'offre quelque chose comme ça !!
Et vous de me dire : même dans ses temps libres, elle est encore dans la littérature ! Eh oui, on est passionnée ou on l'est pas ! :-)
J'ai fini le premier tome de Proust et je tombe de fatigue, nouvelle job qui nécessite un lever trop précoce oblige. Mais j'aime bien cet emploi, empreint de professionnalisme et farci de longues minutes pour lire ou facebooker notre vie.
Je donnerai des nouvelles plus étoffées bientôt !
D'ici là, je vous oblige à aller lire les autres quatrains des éventails de Mallarmé juste avec ce coup de dés.
mardi 18 mai 2010
Happiness is not a fish you can catch.
En cette belle journée ensoleillée de vacances où s'enlignent des obligations de toute sorte (coiffeuse, cours de piano, courriels et copains), je tire des fils et tisse une pensée qui représente bien mon état d'esprit du moment :
Recevoir des nouvelles, venant d'une personne hautement appréciée que l'on croyait nous avoir oubliés, est quelque chose de plus que satisfaisant : c'est presque exaltant !
Voilà !
Et j'ai ma première rencontre sur Proust mardi prochain, Proust qui est pas du tout terminé d'ailleurs (mais il ne me reste qu'une centaine de pages, ce qui va se lire très bien si je finis par m'y mettre et lâcher ce stupide ordinateur qui m'englue à l'intérieur alors qu'il fait si beau dehors).
Mais j'ai de jolis cheveux teints, sans repousse, sans reste infâme de toupet.
Je devrai donc aller lire Proust. Je n'ai pas d'autre chose à dire.
Ah, et le titre, c'est Our Lady Peace. Vieux groupe chouchou de ma jeunesse abyssale, sauf que ce groupe est génial !
Recevoir des nouvelles, venant d'une personne hautement appréciée que l'on croyait nous avoir oubliés, est quelque chose de plus que satisfaisant : c'est presque exaltant !
Voilà !
Et j'ai ma première rencontre sur Proust mardi prochain, Proust qui est pas du tout terminé d'ailleurs (mais il ne me reste qu'une centaine de pages, ce qui va se lire très bien si je finis par m'y mettre et lâcher ce stupide ordinateur qui m'englue à l'intérieur alors qu'il fait si beau dehors).
Mais j'ai de jolis cheveux teints, sans repousse, sans reste infâme de toupet.
Je devrai donc aller lire Proust. Je n'ai pas d'autre chose à dire.
Ah, et le titre, c'est Our Lady Peace. Vieux groupe chouchou de ma jeunesse abyssale, sauf que ce groupe est génial !
mercredi 12 mai 2010
Une atmosphère de confessions partagées à la lueur vacillante d'une chandelle
J'écoutais un vieux cd des Nocturnes de Chopin ce matin. Interprétés par Adam Harasiewicz (ben oui, j'suis allée voir mon iTunes pour l'écrire !). Mon premier cd de musique classique que j'étais allée m'acheter avec Maude en séchant un cours de socio un vendredi après-midi, il y a un an et demi certainement. Octobre 2008, il me semble. Après une discussion avec Yolaine, dans les premières, celles qui me surprenaient encore de durer une heure. Du temps où ces débuts d'amitié m'étaient tellement incertains, tellement précaires. Du temps où j'étais un peu moins exigeante. Un peu moins gourmande. Un peu moins naturelle, aussi. Moins désillusionnée et affectée par son introversion et son fichu protocole.
J'avais acheté ce cd, donc, ainsi que mon Werther, lu et relu maintes fois depuis. J'avais acheté cette version-ci des Nocturnes parce que je la trouvais belle, avec une lune sur le dessus et un ciel mauve. Et, dans tous les disques de Chopin que j'ai entendus depuis cet achat, c'est encore cette interprétation de Harasiewisz que je préfère. Feutrée, intime, sombre. Encore plus romantique que les autres, peut-être. (Si Benjamin me lisait, il sourirait...)
J'ai tellement écouté ce disque qui me renversait. L'intensité des pièces, mille fois rendue par Harasiewisz, me bouleversait, me troublait toujours ; c'était comme si mon coeur s'exaltait et sursautait aux variations musicales et à la mélodie déchaînée du piano. J'en avais chaque fois des frissons. J'écoutais, fébrile, alerte à ce que m'évoquait ce jeu dramatique du pianiste polonais ; c'était parfois quasi-jouissif, je n'étais plus terrienne mais aérienne, stellaire, à voguer dans l'infini avec les notes chaudes de Chopin. L'écoute qui donne des frissons, « épidermale » comme m'avait dit B. la première fois que l'on s'était vraiment parlés.
Et puis, à force de les écouter, en faisant un travail sur l'un d'eux (le Nocturne n° 19, le plus beau à mon sens !), leur beauté en est venue à moins m'affecter, à moins me toucher. L'habitude s'était installée, les nocturnes passait et je les écoutais moins. J'avais soif d'autre chose, de symphonie grandiose, de ballets cristallins, de courtes pièces avant-gardistes à la Satie ou Debussy. Chopin, certes, me plaisait toujours, mais je n'allais plus y pêcher de l'émotion forte, des tremblements d'intensité, des battements de coeur plus prompts, plus fébriles. J'avais besoin d'autre chose, Chopin s'appliquait moins à ma vie, devenue plus rocambolesque peut-être, moins lourde d'épanchements.
Puis, ce matin, j'ai eu envie d'écouter Chopin. Ça m'a carrément heurtée. Percutée. Chopin jouait, et je voulais me briser, me déchirer, devenir cette douleur que j'écoutais et qui devenait mienne par l'entremise du piano. N'étant pas particulièrement déprimée, pas particulièrement triste, je souffrais parce que Chopin et ses nocturnes me partageaient leur souffrance. C'était grandiose, c'était fort. Je voulais carrément disparaître, ne devenir qu'émotion, retrouver cette source de tourments qu'on possède tous à quelque part et me fondre en elle. M'abîmer dans Chopin. M'étioler devant Chopin.
Je ne voulais plus lire Proust, seulement écouter le piano et me remémorer. Me ressouvenir. Être revisitée par ces images d'avant, par ces discussions musicales dans un bureau fade et sans fenêtre. Ou celui sombre et humide, malgré la fenêtre et le piano.
« Jeune fille romantique. » Greffée ainsi dans une mémoire attentive, sensible, pas habituée à recevoir la visite d'anciennes étudiantes intéressées et amicales. Ça le faisait rire, de me caractériser comme romantique ; ça devait peut-être lui faire plaisir, au fond, d'être capable de me cerner.
Comme le concerto de Liszt que je lui avais dit avoir beaucoup aimé. « C'est romantique ! » m'avait-il dit, en riant, en baissant les yeux puis en les relevant, chatoyants, brillants, pétillants, sur mon humble personne satisfaite de l'avoir fait rire.
C'était souvent comme ça. Cette espèce de conquête mutuelle par la parole, par le rire, par le regard. Se toucher, se caresser avec nos mots. Faire l'amour, un peu maladroitement, à travers les discussions de musique, d'art, de littérature. On parlait mais les paroles entraient en collision, valsaient tantôt doucement, tantôt passionnément, pour freiner, pour soulager notre désir. Avec son choix de vocable qui frôlait l'érotisme, avec mon enthousiasme un peu précipité, ma propension à me lancer dans ce qu'il disait avec un éclectisme presque sexuel, on aurait couché ensemble que les choses en seraient peut-être au même point aujourd'hui. Bien sûr que non, mais c'était peut-être la seule manière que notre conscience rationnelle avait trouvé pour pouvoir s'abîmer l'un dans l'autre sans se perdre, sans imposer le joug des conséquences habituelles de l'infidélité.
Voilà ce à quoi je pensais quand, assise sur un banc dans un arrêt d'autobus à l'ombre d'un feuillu quelconque, j'écoutais Chopin.
J'avais acheté ce cd, donc, ainsi que mon Werther, lu et relu maintes fois depuis. J'avais acheté cette version-ci des Nocturnes parce que je la trouvais belle, avec une lune sur le dessus et un ciel mauve. Et, dans tous les disques de Chopin que j'ai entendus depuis cet achat, c'est encore cette interprétation de Harasiewisz que je préfère. Feutrée, intime, sombre. Encore plus romantique que les autres, peut-être. (Si Benjamin me lisait, il sourirait...)
J'ai tellement écouté ce disque qui me renversait. L'intensité des pièces, mille fois rendue par Harasiewisz, me bouleversait, me troublait toujours ; c'était comme si mon coeur s'exaltait et sursautait aux variations musicales et à la mélodie déchaînée du piano. J'en avais chaque fois des frissons. J'écoutais, fébrile, alerte à ce que m'évoquait ce jeu dramatique du pianiste polonais ; c'était parfois quasi-jouissif, je n'étais plus terrienne mais aérienne, stellaire, à voguer dans l'infini avec les notes chaudes de Chopin. L'écoute qui donne des frissons, « épidermale » comme m'avait dit B. la première fois que l'on s'était vraiment parlés.
Et puis, à force de les écouter, en faisant un travail sur l'un d'eux (le Nocturne n° 19, le plus beau à mon sens !), leur beauté en est venue à moins m'affecter, à moins me toucher. L'habitude s'était installée, les nocturnes passait et je les écoutais moins. J'avais soif d'autre chose, de symphonie grandiose, de ballets cristallins, de courtes pièces avant-gardistes à la Satie ou Debussy. Chopin, certes, me plaisait toujours, mais je n'allais plus y pêcher de l'émotion forte, des tremblements d'intensité, des battements de coeur plus prompts, plus fébriles. J'avais besoin d'autre chose, Chopin s'appliquait moins à ma vie, devenue plus rocambolesque peut-être, moins lourde d'épanchements.
Puis, ce matin, j'ai eu envie d'écouter Chopin. Ça m'a carrément heurtée. Percutée. Chopin jouait, et je voulais me briser, me déchirer, devenir cette douleur que j'écoutais et qui devenait mienne par l'entremise du piano. N'étant pas particulièrement déprimée, pas particulièrement triste, je souffrais parce que Chopin et ses nocturnes me partageaient leur souffrance. C'était grandiose, c'était fort. Je voulais carrément disparaître, ne devenir qu'émotion, retrouver cette source de tourments qu'on possède tous à quelque part et me fondre en elle. M'abîmer dans Chopin. M'étioler devant Chopin.
Je ne voulais plus lire Proust, seulement écouter le piano et me remémorer. Me ressouvenir. Être revisitée par ces images d'avant, par ces discussions musicales dans un bureau fade et sans fenêtre. Ou celui sombre et humide, malgré la fenêtre et le piano.
« Jeune fille romantique. » Greffée ainsi dans une mémoire attentive, sensible, pas habituée à recevoir la visite d'anciennes étudiantes intéressées et amicales. Ça le faisait rire, de me caractériser comme romantique ; ça devait peut-être lui faire plaisir, au fond, d'être capable de me cerner.
Comme le concerto de Liszt que je lui avais dit avoir beaucoup aimé. « C'est romantique ! » m'avait-il dit, en riant, en baissant les yeux puis en les relevant, chatoyants, brillants, pétillants, sur mon humble personne satisfaite de l'avoir fait rire.
C'était souvent comme ça. Cette espèce de conquête mutuelle par la parole, par le rire, par le regard. Se toucher, se caresser avec nos mots. Faire l'amour, un peu maladroitement, à travers les discussions de musique, d'art, de littérature. On parlait mais les paroles entraient en collision, valsaient tantôt doucement, tantôt passionnément, pour freiner, pour soulager notre désir. Avec son choix de vocable qui frôlait l'érotisme, avec mon enthousiasme un peu précipité, ma propension à me lancer dans ce qu'il disait avec un éclectisme presque sexuel, on aurait couché ensemble que les choses en seraient peut-être au même point aujourd'hui. Bien sûr que non, mais c'était peut-être la seule manière que notre conscience rationnelle avait trouvé pour pouvoir s'abîmer l'un dans l'autre sans se perdre, sans imposer le joug des conséquences habituelles de l'infidélité.
Voilà ce à quoi je pensais quand, assise sur un banc dans un arrêt d'autobus à l'ombre d'un feuillu quelconque, j'écoutais Chopin.
dimanche 9 mai 2010
Fleurs et chocolat
C'est la fête des mères. Je vais acheter un bouquet de fleurs à ma mère aujourd'hui, parce que si je ne le fais pas, elle m'en voudra. Drôle de tradition, quand même : acheter des cadeaux sans le penser par habitude, par convention, par peur de blesser l'autre qui s'attend tellement à recevoir quelque chose que le cadeau devient un devoir, une obligation.
Je me chicane avec ma mère plus que jamais, et je vais aller lui acheter un cadeau parce que je suis un peu obligée. Parce qu'elle m'en tiendra gré sinon.
Je fête la fête des mères avec ma mère, alors que ce n'est pas du tout avec elle que j'aurais envie de passer la journée...
Drôle de vie !
Je me chicane avec ma mère plus que jamais, et je vais aller lui acheter un cadeau parce que je suis un peu obligée. Parce qu'elle m'en tiendra gré sinon.
Je fête la fête des mères avec ma mère, alors que ce n'est pas du tout avec elle que j'aurais envie de passer la journée...
Drôle de vie !
mercredi 5 mai 2010
Vacances: mouvement I en sol mineur.
Parfois je me demande jusqu'où j'ai le droit d'imposer mes désirs. Jusqu'où respecter l'autre. Jusqu'où étouffer, voire mordre et tuer mes propres attentes afin de laisser le temps à l'autre de s'ouvrir, de s'engager, de décider à m'aimer comme je peux l'aimer, moi celle qui s'offre tout de suite, qui s'ouvre facilement et dont l'amour déferle rapidement en vagues envahissantes et peut-être moins désirables ainsi.
Parce que, parfois, j'en ai plus qu'assez de respecter les gens. J'aimerais imposer moi aussi, pas seulement m'en faire imposer. Peut-être faut-il se garder pour être aimée ?
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