Pavane pour un avenir défunt

Je suis stupide. Je « sors » avec M. mercredi (bon, on va voir une pièce de théâtre entre amis mais bon, nous y allons seul à seule...), et je ne suis plus capable de lui parler. Il m'a demandé si ça fonctionnait toujours pour mercredi, et j'ai été d'une froideur horrible, horripilante. Et je me hais.

Je voudrais qu'il se connecte sur MSN pour lui transmettre des excuses désinvoltes, mais j'ai bien peur qu'il ne le fasse pas. Peut-être est-il un peu froissé ? Il ne doit pas comprendre, ça c'est certain ! Mais c'est qu'il m'a demandé si ça marchait toujours pour mercredi alors que je ne m'y attendais pas, alors que ses amis étaient avec lui et que je ne voulais pas que tout le monde le sache, j'ai pris peur, j'ai perdu mes moyens, je n'ai pas trop sû comment réagir, et j'ai été presque bête.

Et je m'en veux à mourir.

Je veux lui dire que je m'excuse, mais s'il ne se connecte pas ce soir, je vais devoir lui dire demain en personne, où d'autres seront là, dont son ami, et j'aurai encore l'impression de perdre mes moyens et d'avoir l'air d'une belle imbécile...

Pourquoi est-ce que ce n'est pas simple, pour une fois ? Pourquoi faut-il toujours que je complique tout ?

J'ai peur. Je suis morte de peur, littéralement. Je ne sais pas dans quoi je m'embarque. Je ne sais pas comment il voit cette sortie si c'est, comme j'ai essayé de le faire paraître, entre amis ou s'il a décelé mes intentions. Si oui, il a accepté donc c'est bon signe...

Je gâche toujours tout. Je m'ennuie de B., c'était si facile avec lui. L'impossibilité foncière de nos amours en était d'ailleurs pour beaucoup, mais je passais moins de temps à m'en vouloir et plus de temps à apprécier nos interactions.

Je m'en veux, veux lui parler, veux m'excuser ; je dois lui parler, dois m'arranger avec sans que Chose s'en mêle, sans que personne d'autre que nous ne s'en mêle...

J'ai besoin de soleil, d'un peu de lumière tiède et réconfortante dans cet hiver froid où mon coeur s'emballe un peu pour rien et pour tout. J'ai besoin d'un peu de musique, de beauté, d'enivrement.

Je vais avoir 20 ans dans une semaine, et j'aimerais que février ne me harcèle pas de sa narquoise mauvaise humeur cette année. Mais c'est mal parti.

Au moins, la poésie me parle. Un peu. Mais c'est déjà ça.

J'aurais tellement envie que ça fonctionne, lui et moi. Tellement... J'en peux plus d'être seule...